(escrito con anterioridad con modificaciones recientes)
30 días atrás estaba durmiendo a tu lado sin saber que sería la última vez y después de pasar el fin de semana juntos, aunque no se sintió como una despedida, de hecho no lo fue, ese beso y el te amo que te dije antes de bajar del auto no pareció que fuera el último y ese tren que me tomé para volver no tuvo un recorrido triste.
Me agradeciste por entenderte, y después me dijiste que me confundí, pero sabes qué? No creo haberlo hecho, días antes a eso me dijiste cosas que hasta hoy me siguen dado vueltas, cuando nos vimos, y pasamos juntos esos casi 4 días parecía que íbamos camino a intentarlo nuevamente, despacio, a tus tiempos, sin publicarlo en las redes sociales, como me lo pediste.
Vos más que nadie siempre supo a la perfección lo que sentía, la forma en que te amaba, lo completamente enamorada que estaba, y como me dolía la situación, por todo esto, no considero haberme confundido porque la manera en la que pasamos esos días me demostró que vos sentías algo parecido.
Una noche estuvimos 20 minutos en el sillón abrazados diciéndonos que nos amábamos, hasta llegaste a decirme que no teníamos que pelear más, por eso no entiendo, perdón, pero no entiendo todo lo que vino después.
A los días la forma en la que me hablabas cambió, traté de no hacerme la cabeza porque me habías explicado que había días que simplemente no tenías ganas de hablar, que no era nada en particular conmigo sino con vos, y lo entendía, pasaban otros días y estabas mejor, pero al tiempo otra vez cambiabas, así fueron varias idas y venidas y tristemente siempre estaba yo en el medio esperando.
Esperé cada Viernes - desde la última vez- que me pidieras que vaya, que nos veamos, hasta me elegí mi día libre el Sábado 15 con la ilusión de que el fin de semana largo la pasemos juntos, incluso tenía pensando hacerte milanesas para que tuvieras cuando no esté.
Quisiera entenderte realmente, pero no soy adivina, ni puedo meterme en tu cabeza, como siempre te dije "si me explicas, yo te voy a entender" y así iba a ser, pero ahora la realidad es que me cuesta pensar si todo lo que me dijiste lo sentiste de verdad o si fue una mentira, mi corazón elige creer que fueron reales tus sentimientos pero que estas tan mal y triste por dentro, y sobretodo con vos mismo que no tenes la capacidad emocional para estar conmigo ni hacerme bien.
Y te cuento un secreto? hasta sabiendo que no estabas en tu mejor momento ese último fin de semana me hiciste mucho bien, me diste la paz y el amor de siempre, me sentí feliz, completa, como cada vez que te veía. (cuando escribí esto hace unos días había puesto una foto nuestra pero hoy me pareció lo correcto sacarla)
La verdad es que me sentí muy mal con todo esto, no te voy a mentir, fue como si jugarás conmigo, como si lo que a mi me pasaba o como me pudiera sentir no importaba, porque como dije vos más que nadie sabia lo que yo esperaba de todo esto, como quería que fueran las cosas, supongo que no lo habrás hecho a propósito pero se sintió horrible.
Sé que mucha gente te lastimó este último tiempo, y que te dejo solo - entre otras cosas- sólo espero que en tu interior sepas que yo no fui una de esas, y nunca lo voy a ser porque pese a todo lo que pasó voy a seguir estando siempre para vos; y aunque te cueste creerlo o entenderlo te pueden llegar a querer bien, así, como lo hice yo, con tus partes rotas y tu oscuridad, fue amor verdadero el que te tuve, eso siempre tenelo en claro.
Y como sé que probablemente alguna vez leas esto decirte que no es necesario que me lastimes, ni que tomes una actitud vengativa ni rencorosa porque como te dije aquella vez, yo no te voy a odiar por más que hagas lo que hagas, porque no soy así, al contrario, de este otro lado hay alguien que siempre te va a querer porque fuiste de las personas más importantes que tuvo en su vida, por eso jamás podría odiarte ni tener sentimientos feos hacia vos, al menos yo no funciono así.
Todo esto es un poco a modo de conclusión de lo que pasó o como me sentí y desde el lugar que ocupo ahora, el que reconozco y acepto, y como en la medida que pude en este tiempo como una persona diferente que intenta sanar cada día, por supuesto que el proceso no es fácil, y a veces cuesta un poco más pero tengo en claro quién soy, quién fui, quién seré y lo que necesito o no en mi vida, conectada conmigo y lo que me hace bien.